terrible, terrible, TERRIBLE CATARSIS.

"Fui solo un cordón más de la cuerda que anudaste para que tropiece. Tal vez el más importante, pero un simple cordón al fin.
En base a mis reacciones, fuiste construyendo cada una de tus hostiles mentiras. Podría decirse así que experimentaste conmigo.
No te importó tener que aparentar, eso fue lo de menos para vos tan acostumbrado a enrredar a las personas a tu antojo. No vacilaste en derramar lágrimas falsas para decorar con cada detalle tus mentiras y asi hacerlas más reales. Te burlaste de mí y reíste muy fuerte simulando ser feliz. Y yo tan crédula creí cada una de tus palabras. No te entibiaste al jugar con mis sentimientos, eso no te conmovió a pesar de que mis lágrimas sí brotaban desde mi pecho con total transparencia. De lo contrario, yaciste firme en tu postura vengativa y llena de odio. Me dejaste vulnerable y expuesta al dolor creyendo que podías así salirte con la tuya. Pero para mi asombro y el de muchos, tanta crueldad no te dió la felicidad que tanto codiciabas. Yo ahora 'recuperada' puedo asumir mi error de ser tan porfiada y aprender de él. Puedo valorar con más fuerza a los que me valoran. Vos, a diferencia, estas solo y en tu vida abunda la mentira. No sos feliz y esa es mi certeza. Podría tal vez asi decirse que no te saliste con la tuya. Pero yo no soy como vos por supuesto. Yo no gozo tu dolor y tu infelicidad, en cambio, me das pena."


Ajá.
No sé de donde saqué el texto, pero en su momento (hará como un año y meses) podría haber dicho con toda tranquilidad que salió de mi. A veces me asombra esa forma que tengo de encontrarme con pedazos de pensamientos/sentimientos ajenos justo en el momento en que me siento de tal forma. Creo que siempre hay alguien que escribe lo que uno siente e inevitablemente llega a nuestras manos. Pero lo que más me asombra de todo esto es cómo puede existir gente como esa, gente a la cuál no le importa absolutamente NADIE ni NADA, ni siquiera su propia madre. ¿Cómo pueden vivir?. Esa gente que uno observa como repiten su vida, una y otra vez, y otra vez... ¿para qué? si siempre es igual, siempre es: conozco una mina, tengo sexo hasta que conozco a otra, me hago el inteligente sobre mi filosofía de vida, me tomo una línea de merca porque soy un desagradecido de mierda y no valoro nada de lo que hizo mi familia por mí, escucho sabina mientras voy agregando excusas a la lista para la anterior, conozco otra mina, tengo sexo hasta que me aburro, me hago el... y eso.
Por dios chabon, NO PODES ser tan inhumano. ¡NO TE PUEDE CHUPAR UN HUEVO TODO! Yo llegué a la conclusión de que era algo así como un ser que no era hombre ni mujer. Que realmente no es humano. Y cada vez que veo que alguien nuevo cae en su juego, no puedo hacer más que lamentarme por la pobre persona. Pobre la gente que entra en tu vida.
Pero mirá vos lo que yo considero más peligroso: que seas inteligente.
Que sepas invertir la situación para que la culpa pase del otro lado. Para que no noten tus pasos tan perfectamente calculados. Porque es así, desde el primero al último, desde el más vano hasta el más importante, todos fueron y serán calculados.
Como te odié. Pero cómo te quería.
Y hace un año y medio, por suerte, pude darme cuenta de lo tonta que era. Es obvio que a todo adolescente le llega su ¿duelo? de la inocencia y toda esa sarta de cosas. ¿Pero justo a MÍ me tenía que tocar semejante mierda de persona?. Y lo único que lamento de todo ésto son las putas secuelas que me dejaste, todos los traumas y miedos que todavía no puedo superar, por tu culpa. Pero sabés, te tendría que dar las gracias también, porque gracias a vos pude darme cuenta de quién es la gente que me quiere, de qué cosas tengo que dar, de qué cosas tengo que quedarme. Por suerte y también gracias a vos, hace un año y medio empecé a tomar mis propias decisiones sin darle tanta importancia a los consejos de mis amigos/mi familia ("no agus... no vale la pena"; "no agus, esto te conviene más"; "no agus, te quiere para una noche y nada más"). Y esas decisiones hasta ahora y cada una de ellas resultaron ser las más fructíferas. Supongo que de todo se saca algo bueno y malo.
La cosa, retomando, sería que yo pude seguir adelante y aprender, conocer gente que me hizo bien y me sigue haciendo bien, y pude lograr una estabilidad en mi vida que nunca tuve, y que con vos pensé nunca tendría y eso casi me lleva a resignarme a tener una vida tan patética como la tuya, pensando que era la única que existía y que la estabilidad de las personas que yo veía feliz era una triste pero real mentira. Qué tonta que fui por pensar eso.
Y hoy, éste 10 de Octubre, me siento feliz por ser así. Me gusta mi personalidad, aunque la gente no entienda por qué soy así o piense que estoy loca/que soy rara/que soy una terrible pelotuda. Y aunque mis ideas nunca coinciden con lo que piensan los demás (y por eso siempre termino peleandome con todo el mundo, sin querer queriendo) me gusta pensar como lo hago. No me gusta conformarme con pensar lo que me dicen que tengo que pensar. Para mí que a la gente de mi entorno le hace falta una persona como vos para ver las cosas como yo las veo, para entender mi manera de entender todo. Pero no, si para pretender que me entiendan deben conocerte... prefiero que sigan creyéndome rara.